الجزء الثاني

مطيري ابوه بيموت لما يا بينطق الشهادة صك حلجه
===================
بدويه تبي تفرح زوجها يوم الدخلة قالت له : أنـــا حامل !
===================
حول سالته امه يوم صباحية زواجه بشر وانا امك قال لها ماقدرت اسوي شي اختها معاها
===================
عبده حامل ياها اضطراب وألم بالحمل ؟
كشف الدكتور لقى الجنين مستنزل
===================
يقولك مطيري طرده ابوه من البيت
كتب على بيتهم بيت بن لادن

===================
مطيريه كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
===================
جنس سلموه دوريه وجهاز كلمه الضابط وقال له شلون الصوت قال يهبل
===================
صعيدي بمسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو
محمدين معانا 30 ثانية
رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور
===================

صوماليه تاكل توكس وتصرخ ليش
تذكرت سيقان ريلها
===================
مطيري قالت له حبيبته ودي اموت بين ايدك قال موتي عند اهلج مابي مشاكل
===================
ولد سأل أمه ليه جارنا يجيب لنا كل شي قالت لوأتكلت علىأبوك حتىأنت ماجيت
==================
بدوي راح لابوة وقال له يبه باخذ نوكيا قال له كل خراك وخذ بنت عمك

=========================

صعيدي شاف هلال رمضان عطوه خمسة آلاف قال:أهوه التاني أهوه..

------------------------
خشنقي ..خوبين ..دوستوا درم لا تخاف معناها بالإيراني حلوين طيبين بنحبكم
------------------------
إزهيوي مطيري عزم ربعه على العشا ولما اجتمعوا سحب السيفون عليهم
------------------------
أحبك والبقر يشهد وثور الحوش ياروحي .¤ أحبك تشهد الصخله أحبك تشهد تيوسي
------------------------
عازميه لاصقه بالطوف ليش ! اسمها ذكرى
------------------------
أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لرفيجة تري الشباب يأشرون قال لا توقف
------------------------
أنا ما أقدر أستقبل رسايلك هاليومين؟

الدكتورمانعني من أي شي حلو !!!
------------------------
اختبرشخصيتك:قول:أوءأوءأوءأوءأوءأي أي أي النتيجة:قرد طبيعي 100 %
------------------------
عازمي بيته يحترق قاعد يصرخ ياعيال محديعرف رقم998ردعليه مطيري دق905
------------------------
هواجر وعوازم ومطران وصعايده وهنود قاعدين بديوانيه ليش ?تجمع شعبي للنكت
------------------------
شاذي مع امه وقال لماذا الله خلقنا شواذي ؟ قالت احمد ربك مو عوازم
------------------------
حكمه اليوم: ليس كل من تأمل ملامح وجهك مغرم بك قد يكون باحثو لطبجه نعاله
------------------------
عفوا أن الهاتف الذي طلبته لايستقبل رسائل قديمه\f حاول مره اخرى
====================================

هليكوبتر رابطة سوداني تنزله في البحر وتطلعه ليش؟

دعاية شاي ليبتون
===================
مطيري دخل الجنه بعد يومين دوروة ما حصلوة
لقوة يصب بنزين على اهل النار
===================
مطران يمشون يبون يختبرون نذالتهم
الأول شاف عيوزو داس في بطنها
قال حق الثاني شفت النذاله
قاله منت أنذل مني هذي أمي و سكت
===================
المباحث سمعت صوت مصمصه في احدى الشقق
بعدالمداهمه طلعو بدو ياكلون مكرونه
===================
فيه توام مطران يرضعون من امهم واحد يرضع والثاني يبجي ليش
اللي يرضع حاط ريله على الديد الثاني
-------------------------------------------
خال بيشتري سجاير راح للبقاله
قال : كنت أبيض
رد عليه البياع قال : ايه هييين
===================
طيار عتيبي طاحت فيه الطياره يوم يابو الصندوق الاسود لقو التسجيل يقول ابك ابك ابك ابك طاحت
----------------------------------------------------
عازمي اذا صار الليل
راح للبر يتمشى ليش ؟؟؟
مطيري ضحك عليه وقال له انت ذيب
===================
عيمي قالوله لو امك نوال الزغبي شتسوي قال ماخليها تفطمني ابد
===================
بدوي شره كمبيوتر شال الفارة وحط ضب

فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته
من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !
--------------------------------------------------------------
وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله
ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد ..
محمد .. خلصت الحلم ؟؟
-----------------------------------------------
الزبون : كم سعر الراديو ؟
البائع : بستين ريال .
الزبون : وبكم يكون بالتقسيط ؟
البائع : بمية ريال .
الزبون : وكيف طريقة الدفع ؟
البائع : تدفع ستين ريال مقدماً والباقي يتقسط على أربعة أشهر !!!!
-------------------------------------------
قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟
الموظف الجديد : نعم يا سيدي .
المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟
الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !!!
--------------------------------------------------------
الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه
للجو تراه صار بارد !!!
------------------------------------------------------
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل
يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في
ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
-----------------------------------------------------------------
فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟
قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) !!!
-----------------------------------------------------------------
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن
حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو
مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن
الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش
يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!
-------------------------------------------------
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش
تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي
هو اللي كان يمشي شوي شوي !!
-------------------------------------------------
مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة
فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!!
--------------------------------------------------------
مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة
التوت قاله(ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال(بابا في
واحد يبي يكلمك !!!
-------------------------------------------------
كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي
كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني
لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!!
------------------------------------------------------------
كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل
وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع
كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
---------------------------------------------------------------
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور
الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من
الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب
وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها
قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له
محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر
اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!
-------------------------------------------------
واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من
الجلسة بلا شغل !!!
------------------------------------------------------------
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من
منزلك ... فماذا حدث ؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على
الأرض.
فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!
---------------------------------------------------------------------------
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!
----------------------------------------------------------
فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
--------------------------------------------------------
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!
-------------------------------------------------------
الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!
-------------------------------------------------------
اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق
للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة
ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما
رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟


كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة
... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!
----------------------------------------------------------
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!
----------------------------------------------------------
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟
.. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال :
ما أبغى الأول يشوف أمه !!!
---------------------------------------------
فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة
واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا
عشان تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال
تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه )
!!!
----------------------------------------

ميرسي كتير رودي عن جد مهضومين

أشكرك لرسم الابتسامة على شفاهنا

بطرائف ظريفة خفيفة وجميلة

سلمت يداك

لك تحياتي

همسة حب

يسلموووو اخت همسه حب على هاذا الرد والهدف من قسمي شاطئ الراحه تغيرر موود العضو لو كان خربان وان شاء الله ان يكون مود الاعضاء على طووووول نايس ولا يحتاجون الى من يغيره لهم

تحياتي

روودي

ضحكتني لااسقط الله لك سنا يا رودي

يسلموووو اخت منى وعساها دوووم هالضحكه

يقولك مطيري طرده ابوه من البيت
كتب على بيتهم بيت بن لادن






ولد سأل أمه ليه جارنا يجيب لنا كل شي قالت لوأتكلت علىأبوك حتىأنت ماجيت


لوووووووووووووووووووووول


مشكور الغالي على النكت

حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههه

يسلمووووووو يابحر الاحزان وحور الشارقه عالمرور واتمنى انكم استمتعتوا معانا


تحياتي

روودي

ههههههه نكت حلوة كثير والله انك تسلينا يا رودي
بالفعل وناسة وتغير مووووووووووووووووووووود
اختك بنت الشاطئ

يسلموووووو بنت الشاطئ وهاذا هو الهدف من شاطئ الراحه

تحياتي

روودي

ههههههههههههههههههههههههههههههه

نكت حلوة تسلم رودي على هيك نكت

الله يسلمك اخت لؤلؤه


تحياتي

روودي